Nuovamente,il buio più totale.Mi ritrovo a confodermi con la notte,colorando la mia pelle di cieca oscurità e osservo,osservo questo immenso cielo e mi sento così...così piccolo,così fragile,così inutile.Domani indosserò la mia maschera di pagliaccio,sfoggierò il mio sorriso più brillante e falso,perchè tante,troppe persone esistono al mondo,che han tanti,troppi più problemi di me e,se ne incontrerò,le ascolterò.Domani mi caricherò nuovamente delle mie responsabilità e trainerò avanti il carro come sempre,un mulo da soma coi paraocchi.Ma oggi,in questo mondo virtuale ove ognuno si maschera per illudersi di essere ciò che non é,oggi lasciatemi gettare la maschera per terra ed essere me stesso.Lasciate che possa sfogare questa mia inquietudine,questa malsana solitudine che provo in ogni momento della mia vita,che io sia realmente solo o in mezzo ad una folla,in realtà non v'è differenza alcuna.Il fardello che porto sul mio cuore è pesante ed é qualcosa che solo io posso sostenere e che debbo nascondere,per non destare preoccupazioni,per il "quieto vivere",perciò,stasera,lasciatemi urlare di questa angoscia che provo perchè domani spegnerò nuovamente i meccanismi di questa mia mente distorta,cucirò di nuovo il mio cuore così stretto che gli altri non possano sentirlo battere,tapperò di nuovo la bocca della mia anima e le sue ali.Stasera,voglio essere me stesso,voglio guardare l'orizzonte e piangere per tutto ciò che non ho fatto,voglio urlare al cielo e inveirgli contro,voglio chiedergli che senso abbia tutta questa grigia esistenza e,anche se domani mi sveglierò pensando "un nuovo giorno,una nuova speranza" oggi voglio solo pensarla per com'é realmente,che non c'é nulla da vedere nel futuro,che il domani non ha speranza,che l'unica differenza tra il mio oggi e il mio domani,sarà quella di avere un capello grigio in più e un giorno in meno di quella che molti chiamano "vita"Per la mia famiglia,per i clienti della mia attività,per la gente che mi vedrà,domani rimetterò il mio abito da pulcinella,ma per chi si fosse mai chiesto cosa vi è sotto quella maschera,ecco svelato il mistero,ecco com'é il pulcinella nudo,solo 1 patetico uomo che non vive ma vegeta,aspettando la fine inesorabile,come unica speranza,come unico scampo.

Nulla si dimentica mai,ma ciò che non ricordi,si nasconde nei buii anfratti della mente,come un bimbo che si cela nel buio e aspetta che il suo amico passi senza notarlo,e poi corre veloce fino all'albero,ci posa la mano e grida "salvo!" ecco cosa é un ricordo,qualcosa che si cela fin quando non viene scoperto o fin quando non si decide a venir fuori e sorprenderti.Io ti stò cercando lì,in quell'angolo buio della mente,cerco te,vecchio e giovane amico mio,cerco il bambino che divorava libri horror e sulla natura,cerco l'adolescente che preferiva il suo pianoforte ad amici,calcetto e ragazze,che perdeva la cognizione del tempo quando faceva scivolare le dita tra quei tasti bianchi e neri.Cerco il ragazzo che adorava guardare l'orizzonte in silenzio,al tramonto,mentre il mare si infrangeva sugli scogli,quel ragazzo che ballava nudo sotto la pioggia d'estate cantando a squarciagola le canzoni dei Queen.Lo cerco,TI cerco,perchè ho lasciato la tua mano,ti ho abbandonato quando ho chiuso con il mio passato,per codardia,con la presunzione di credere che persone come me possano davvero costruire ciò che saranno,senza ricordare ciò che sono stati.Ho voluto dimenticare ciò che sono stato,per non farmi più male,così ti ho abbandonato,mio giovane vecchio amico,perdendo anche la mia anima,perdendo,così,anche quel fuoco che mi rendeva vivo dentro.Ma se nulla di ciò che si è vissuto si dimentica davvero,ma si nasconde solamente,allora nulla di ciò che si è stati si perde per sempre.Ti ritroverò e,attraverso te,imparerò nuovamente come si fà,ad amare se stessi nel bene e nel male.

http://www.youtube.com/watch?v=eeRPgZ5dgY0

Pedofilia impunita perchè commessa da rappresentanti della religione cristiana,quei rappresentanti che dovrebbero,per l'appunto,"rappresentare" ciò che insegnano,che si tramandano e ci raccontano e che dovrebbero essere uno scudo in un mondo pieno di spade acuminate.Invece si fanno scudo col loro potere,per zittire crimini orrendi.20 anni fà,quando pochi avevan il coraggio di parlarne ad alta voce,una donna lo ha cantato al mondo,usando 1 canzone del grande Bob Marley.Per quei poveri bifolchi ignoranti che dovessero disgustarsi,voglio chiarire che la scena finale non é 1 attacco contro la persona che vi è nella foto strappata,ma contro ciò che rappresenta.A 20 anni da quel video,un doveroso omaggio per 1 piccola donna dal grande cuore e dal coraggio che può scorrere solo in chi ha l'Irlanda in sè.1 omaggio alla cantante,1 omaggio alla persona,1 omaggio alla bambina che lei è stata e all'innocenza che ha perso a causa di 1 prete pervertito.Sinead grazie di questo gesto,che ora sembra così "comune" ma che,20 anni fà,ben pochi avrebbero avuto il coraggio di fare.

Non sono un padre confessore,ho già tanti problemi nella mia vita da affrontare,quindi,per chi cerca la mia amicizia in questi stupidi social network,solo per poter sfogare le proprie patetiche frustrazioni su di me,codeste persone sono pregate di andare a rompere le scatole ad altri,non a me.Io non faccio collezione di "amici" sui social network,per una mera questione ottica,per far vedere cioè,che ho 1000 e passa amici,sia che io accetti una amicizia o che sia io a richiederla,non lo faccio per aver un numero in più nella mia lista,ma per aver una persona in più con la quale confrontarmi,scherzare e parlare,quindi,per chi legge i miei post e vorrebbe richiedermi l'amicizia,se lo fate solo per aver un numero in più da esibire,chiedetelo a qualcun'altro,perchè io sono ben più che un numero!E per chi invece é già nella mia lista di amici,non offendetevi se vi cancello,se ogni volta che siete online non mi rivolgete mai la parola é chiaro che non volete aver nulla a che fare con me quindi mi sembra logico cancellarvi dalla mia lista.

Erano 5 anni che non avevo 1 crisi così ma,a differenza di 5 anni fà,questa volta non sò neanche da dove nasce questo bisogno di rinnovo,di rimettermi in gioco,di cambiare completamente l'assetto della mia vita.Tante le cause di questa guerra nella mia testa,da quella sensazione di vuoto che pervade ogni momento della mia vita,a quella fottuta insicurezza che non mi permette di socializzare,di farmi nuovi amici e trovarmi 1 brava ragazza.E poi...lei,lei che mi manca così tanto...Ma sento che vi è altro,qualcosa di poù oscuro e indefinibile,che mi stà portando alla scissione di me in 2 differenti io.Leggendo ciò che scrivo,io per primo trovo tutto ciò senza senso,ma non mi è davvero possibile spiegare altrimenti codesta sensazione.Da oggi comincierò 1 totale sciopero da qualsiasi attività che mi dia piacere sessuale,1 di quelle sfere che,da maschio,meno controllo,non perchè la mia sessualità c'entra qualcosa,ma semplicemente perchè ho bisogno di capire quanto sia forte la mia volontà.è solo 1 test,1 prova,1 idea venuta da 1 film,40 giorni e 40 notti,solo che la mia motivazione è ben più radicata e profonda di quella del protagonista e,diversamente dai bei finali da film,non finirà con 1 bella e dolce ragazza che mi amerà fino alla fine dei tempi,ma quantomeno,forse,quella donna chiamatà Volonta potrà,seppur in parte,scacciar via quella totale incapacità di controllo e gestione che ho della mia vita,o,quantomeno,non farmi più pensare che non sono capace di fare nulla.non sarà la luce di 1 nuova era di certo,ma forse 1 primo stupido passo per il ricongiungimento delle mie 2 anime avverse.

Questo è per te.Dopo tutti questi anni di momenti belli e brutti,vissuti insieme,dopo tutto ciò che è accaduto,chiudere 1 rapporto sparendo in quel modo,cambiando numero e bloccandomi su msn,lasciandomi soltanto 3 puntini di sospensione come unica risposta alla mia ripetuta domanda "perchè sparire così,senza neanche 1 spiegazione?" è proprio da te.non sò se leggerai anche questo post,come ne hai letti tanti altri miei,qui,ma questo sappi che è per te.fra 2 giorni compi gli anni ma non crescerai mai.Anche la più giusta motivazione,se non spiegata,non vale a nulla e 1 spiegazione io la meritavo.Anche a 40 anni resterai 1 bambina viziata ed egocentrica.Cresci.Non per me,ma per te.tanti auguri.

Mi ero ripromesso di non scrivere più,perchè anche se da 1 certo punto di vista,lo scrivere è,per me,una valvola di sfogo,dall'altra parte è qualcosa che si ritorce sempre contro di me,facendo fuoriuscire vecchi pensieri e paure,o chiamateli scheletri nell'armadio o fantasmi dal passato,se volete,che mi tormentano fino allo strazio della mente,del cuore e dell'anima.Ma questa cosa non posso non scriverla.abbiamo oltre 193.000 abitanti nella nostra "cara" città di Taranto.senza contare le migliaia di famiglie americane che vivono nella base NATO,che voglio ricordare essere 1 tra le più grandi in europa e,a livello strategico,la più importante in ASSOLUTO per quanto riguarda il mar mediterraneo.193.000 senza contare le zone più nuove e periferiche della città e tutte le altre zone limitrofe.Siamo la sedicesima città più popolosa del sud,ma non solo dobbiamo sopportare il mare inquinato,a livelli davvero pericolosi,dal mercurio,non solo dobbiamo respirare aria intrisa di diossina,ma anche sopportare le condizioni fatiscenti del nostro principale,anzi UNICO "OPERATIVO" ospedale pubblico ( tutte le altre sono cliniche private oppure altre sedi del Santissima Annunziata ),sopportare la maleducazione del personale medico e la loro impreparazione,sopportare di vedere gente con la gamba destra rotta,entrare in quella struttura,per uscire con la gamba SINISTRA ingessata ( non è 1 scherzo nè 1 esagerazione ma cose che ho potuto vedere con questi due occhi ) e ora,dalla chiamata appena ricevuta,sopportare di sentirsi chiedere,dagli operatori sanitari di quell' "ospedale" se possiamo NOI FAMILIARI DEI PAZIENTI portare 1 borsa con ghiaccio in ospedale, perchè loro non sono in grado di far abbassare 1 fottuta febbre a mio zio perchè NON SOLO non hanno le medicine per farlo,ma NEMMENO 1 fottutissima borsa del ghiaccio.Non ho altro da dire.Ma il prossimo che viene ad insultarmi perchè non sono abbastanza "tarantino" da essere fiero della mia città,giuro che gli sganascio tutti i denti col cric.

Ho taciuto.Tanto.Troppo.Scusate per qualunque errore grammaticale o di sintassi il cervello non riposa da troppo.Impazzisco.1 sorriso stentato per far veder che và tutto bene alle persone che amo ma dentro...dentro mi lacero e non so quanto a lungo potrò trattenermi ancora.vederla li,colei che mi ha dato alla luce,sfinirsi di sigarette e dolci sul divano a far la forma al divano,e Eva,la cagnetta mia,che vien da me a cercar 1 pò di coccole e attenz perchè lei passa il tempo alla tv.e mio padre sempre più solo vecchio e stanco...e io che non riesco a far nulla.Se potesse parlare eva piangerebbe e mi chiederebbe di coccolarla.Se il mio cuore potesse parlare urlerebbe di echi di mostri degni di Lovecraft.E io mi perdo.Con la maschera di cera che è diventata il mio viso,e il buio sempre più fitto nel mio cuore.Ci son stato già 1 volta li dove non ti accorgi e non ti importa se è giorno o è notte,li dove 6 1 automa,li dove alberga la quint'essenza del nulla.Ho paura perchè sento che ci sto tornando.Eppure tutto è diverso,molto meglio di anni fa,il mondo è cambiato il mio mondo,rispetto a prima,è fiorito,ma il mio cuore marcisce ancora,ogni giorno 1 pezzetto di più.

Ritornar da lavoro,aprir il portone e trovar la casa al buio,brividi che scorron sulla schiena...sentir il cane correr giù per le scale,disperata e felice,disperata nella sua solitudine e felice che,finalmente,qualcuno si occuperà di lei,facendole da mangiare e,magari,giocandoci 1 pò.Salir le scale e aprir la tua porta,con speranza e paura.Speranza che tu stia bene e paura che non sia così.Trovarti a dormir in 1 dei tuoi malevoli sonni,con la tv accesa e tirar 1 sospiro di sollievo.Rimaner lì,con 1000 parole sulla punta della lingua,volendoti dire che non è colpa tua,che non lotti da sola,che 1 giorno tutto andrà meglio(anche se sò che non sarà mai così)e,sopratutto,dirti che...ti voglio bene mamma.Tanto,tanto bene.Eppur rimaner lì bloccato,senza parole.

"E ho guardato dentro 1 emozione e c'ho visto dentro tanto amore che ho capito perchè,non si comanda al cuore eh...e và bene così,senza parole..."

No Vasco non và bene così,non và affatto bene così,non per me.

Buon natale e,se non dovessimo beccarci in questi giorni,felice anno nuovo a tutti,quelli belli quelli brutti,quelli buoni m sopratutto quelli cattivi,perchè nessuno più di loro ha il bisogno di passar 1 buon natale,cosi come lo sto passando io,il mio miglior natale di sempre,il natale come dovrebbe sempre essere,con la donna che amo,la mia famiglia,e il mio cane :-)

Ora sò cosa significa,sò come ci si sente ad esser impotenti.No,non ciò che state pensando maliziosi...ma lo scambierei volentieri perchè l'impotenza di cui parlo è peggiore,viene da dentro.Non so come fare,come aiutar le persone a cui tengo,sta passando ciò che ho già passato io eppure...niente.non riesco a dire le parole giuste,quelle che volevo sentirmi dire dai miei,anzichè dal mio psicoterapeuta,quando mi sentivo io così.Sò solo incazzarmi anche se sò che peggioro le cose,che non ha bisogno di ciò,come io non avevo bisogno di esser offeso da chi amavo,quando stavo cosi.Non voglio che faccia lo stesso mio errore,che si lasci andare ma...ma non so come impedirlo.Impotenza,Che schifo di sensazione.

"Senti,ho avuto 1 giornataccia e non mi importa di ciò che dici te,la mia giornata è stata peggiore della tua;non ho bisogno di saper cosa hai passato per sapere che sto più inguaiata di te"Paragoni sempre paragoni...Perchè l'esser umano ha bisogno di gratificarsi sapendosi più inguaiato degli altri?(Ed è davvero gratificante?)No, non è questa la domanda corretta...Perchè l'esser umano ha bisogno di metter sull'ago della bilancia gli amori e i dolori propri e quelli degli altri ed avvalersi del diritto di creder di esser quello più forte o quello che ne ha passate peggio?(Ecco cosi suona meglio).Eppure lo facevo anche io...ma mi son dimenticato il perchè...so solo che in quel periodo avevo occhi e orecchie solo per me stesso..."Me le sento a pelle certe cose,con la vita che ho fatto;se ti dico che tu sei 1 persona schifosa tu lo sei perchè io ho ragione tu no"15 anni...li ho avuti anche io 15 anni...ormai 13 anni fa,13 anni e 1 ora e 10 min fa...e anche io parlavo cosi...e manco di ciò ricordo il perchè...è proprio vero che continuiam a sbagliare perchè ci dimentichiamo degli errori fatti?e del loro perchè?Credo di si.Ma,più che altro sbagliamo perchè siam egocentrici TUTTI o quasi,metto il quasi per gli egocentrici che non voglion sentirsi dire che lo sono,il vano beneficio del dubbio :-P e anche io mi annoiavo ad ascoltare gli "adulti" ripetermi frasi del tipo "rallenta e pensa prima di parlare,hai ancora davanti 1 vita intera per soffrire ed amare,ma sopratutto per sbagliare,imparare,rimediare,dimenticare e sbagliare nuovamente".Ora però,a distanza di 13 anni,alcune cose le sò davvero.Sò di non sapere tutto della vita,sò di esser ancora vulnerabile,sò che il peggio ma anche il meglio della mia vita deve ancora venire.Sò che potrebbe anche non servire a niente fare i sacrifici che faccio oggi,ma che,se non mi tengo allenato a farli,quando dovrò sacrificarmi per qualcosa che conta davvero,come LEI,che amo immensamente(non parlo della bimba loffia di 15 anni con cui ho litigato ma della la mia donna)non sarò pronto abbastanza da regger l'urto.Sò che dopo ogni evento o serie di eventi brutti c'è sempre 1 qualcosa di bello,come alla notte succede il giorno,ma sò che anche se non dovesse arrivare giorno,a forza di guardare nell'oscurità allenerei i miei occhi e saprei difendermi meglio nel buio,dal buio.Sò che non conosco la data della mia morte e che devo,quindi,godermi al massimo la vita,ma senza calpestar quella degli altri,perchè io sono solo 1 stella in 1 enorme galassia e niente più niente meno...ma posso esser l'universo di chi mi ama se ho il coraggio di brillare nonostante tutto e tutti.E sopratutto so che,fin a quando durerà la mia vita,avrò tempo per sbagliare,capire,imparare,riparare(forse),dimenticare e sbagliare ancora.Ma sopratutto,per amare.

Dal TG5 di stasera,26/11/2010/suppergiù ore 20 e 10:Domani su 1 noto sito pirata appariranno dichiarazioni e prove di "scandali" internazionali,tra cui il caso dell'immondizia di Napoli e il crollo avvenuto a Pompei(e l'ILVA di Taranto quando?).Risponde Frattini:é 1 scandalo,1 complotto volto a deturpare l'immagine italiana nel mondo.Andrea(ME-IO)a Frattini(In 1 conversazione del tutto virtuale):Da quando il COMPLOTTO é sinonimo di VERITA'?Cmq esimio(si fa per dire)onorevole(UHAUHAUHAUAH)Frattini(che,per chi ignori,é il nostro ministro degli esteri),non si preoccupi per l'immagine internazionale del nostro bellissimo ma malcurato e malgovernato-gestito paese,perchè essa è già irrimediabilmente stuprata e distrutta.Piuttosto é 1 scandalo che per 1 volta la nostra immagine non sia deturpata dai flirt del nano malefico con le minorenni!!!

Eccomi di nuovo alle 3 passate di notte,dopo 1 lunga chiacchierata col mio amico Fabio su D&D.Scrivo sulle note di "Dancing" di Elisa.Perchè questo post?Perchè ho ricevuto 1 visita sul mio profilo da parte di qualcuno che ritenevo di conoscer,sentendolo familiare,ma di cui proprio nn riuscivo a ricordarmi.Ho dovuto spulciare nel suo profilo e in 1 suo post per ricordarmi di lei...ma vi sembra normale?dimentico le cose passo-passo.Cioè cn sta tipa ho avuto 1 lunga discussione sul suo post che,a leggerla ora,era anche alquanto stupida,come discussione,per quanto riguarda le motivazioni di chi l'ha iniziata ( IO ) ci siam conosciuti abbiam parlato anche su msn abbiam litigato più volte e ci siam lasciati malamente e io mi sn dovuto scervellare ora per ricordarmi chi fosse...insomma ho 27 anni non 72...e questo esempio é solo la punta dell'iceberg...il pensiero dei miei pochi neuroni rimanenti che friggono mi fa rabbrividire...che sia senilità precoce?mah a voi l'ardua sentenza.

P.S. ieri prima di farmi la barba ho trovato 2 e dico 2 peli bianchi...AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alcuni tra quelli a cui é capitato di percorrer i buii meandri della mia mente leggendo i miei blog,nel loro peregrinare virtuale,privatamente mi han posto 1 domanda:"Perchè lasci che tutto ciò che scrivi muoia qui?perche non renderlo piu pubblico e accessibile scrivendolo,ad esempio,su facebook?"...A questa domanda ho la susseguente risposta:Perchè non è la popolarità che cerco,nè tantomeno "comprensione".Molte persone a me care non sanno che scrivo in questo sito,e chi sa che son iscritto anche qui pensa che,cm facebook e badoo,io stia qui solo per esser in contatto con la gente che conosco.Il motivo per il quale "LORO" non sanno é perche IO non voglio che sappiano.Per questo motivo ultimamente non scrivo più,perche son entrate persone nella mia vita,persone importanti,che sanno di me e di questo sito...il pensiero che certa gente potrebbe venir a conoscenza di certi miei lati "particolari" leggendo i miei post,mi crea non poche difficoltà nella libera espressione del mio IO interiore.Ma non posso continuar a soffocar me stesso per questa paura.Ci son cose che mai e dico MAI vorrei che loro venissero a saper di me,di ciò che sento dentro,del mio lato oscuro,ma questo blog,questi post,son la mia unica àncora di salvezza,la valvola di sfogo in queste notti buie e solitarie,perche ,mentre tutta la gente cosiddetta "normale" dorme,io vivo ancorato alla mia ombra in lotta coi miei demoni.Non ho mai avuto nulla di mio,non nel senso che sn 1 sfigato che nn ha mai avuto nulla dalla vita anzi...da questo punto di vista non posso lamentarmi,non con tutto il VERO dolore che vedo nel mondo,ma non ho mai avuto nulla che fosse MIO per mio merito,creato e/o conquistato da ME.Il mio lavoro lo ha creato mio padre,la storia d'amore che vivo,la piu bella da anni,l'ha creata la mia ragazza,non soffermandosi alle apparenze e non arrendendosi,conquistandomi.Ma questo blog è MIO.Si è vero c'è chi mi ha aiutato a cominciarlo,essendo io 1 vero impedito di tecnologia e mondi virtuali o roba cosi,ma ciò che c'è dentro è solo ed esclusivamente,solo follemente e fottutamente mio mio mio.è la mia VERA essenza.E sopratutto in questi mesi in cui riscopro l'amore,in cui riscopro il battito del mio cuore,sopratutto in questi mesi ho bisogno di questa suddetta valvola di sfogo,perchè dal magma primordiale del mio cuore,ha ricominciato a battere,non é uscito solo amore,ma anche tanti demoni,tanti fantasmi che tenevo celati dentro.Ora piu che mai ho paura.Ora piu che mai devo lottare da quel me autodistruttivo,e ora piu che mai ho bisogno dei miei spazi,ora piu che mai ho bisogno di te,Darkheart...perche ora più che mai la notte e buia,ora piu che mai l'oscurità prende forma...chi,leggendo qui,senza conoscermi,dovesse finir col pensar a sconnesse frasi di 1 pazzo o di qualcuno che vuole solo attirar l'attenzione,sarà libero di andarsene con codesto pensiero,che poi non è cosi distante dalla realtà,in fondo...anche se non sono pazzo,la sento molto vicina,sopratutto in queste notti solitarie e insonni...Ho lottato da sempre contro di lei e ultimamente speravo di non dover piu lottare,che avesse preso le mie traccie,ma la pazzia è 1 fottuto segugio di razza superiore.

E' 1 linea sottile,quella che percorre la mia mente in questi bui giorni,in bilico tra realtà e pazzia...So cos'è l'alienazione e ho potuto provar sulla mia pelle che c'è qualcosa di peggio della triste sorella dalla lunga falce acuminata...ma perchè tutto ritorna?proprio in questo periodo che riesco finalmente a far qualcosa con continuità?A tenermi stabilmente 1 donna,e che donna...fantastica...e il mio lavoro?rivedo quell'altro me,che si abbraccia  eguarda il mondo dalla finestra della propria camera osservando la vita e desiderando sparire...non morire...sparire...dovrebbe farmi pena...dovrei riderci...invece mi sento attratto da quella mia triste figura...ne ho paura si,di ritornar come prima...eppure...lo voglio anche tantissimo...forse perchè prima ero solo io nel mio mondo...nulla poteva destabilizzare il mio equilibrio...tutte queste emozioni...amore passione senso di responsabilità...non le vorrei....sono dolcissimi sapori si...ma che mi distruggono dall'interno...sanguino da ferite che solo io vedo...ora so quanto e' alta la montagna,so quanto è buona l'aria quassu...ma il vuoto di sotto mi spaventa...perche io nn sn bravo a star in equilibrio su 1 piede solo ed e' cosi che mi sento...come appeso a 1 filo che sta per spezzarsi...Dio santo fa che non mi venga 1 esaurimento nervoso.se non mi e' gia venuto...

4 mesi insieme....mai nessuna era riuscita a sopportarmi tanto...a farmi legare tanto...Già al secondo mese di ogni mio rapporto cominciava inevitabilmente il collasso,colpa del mio eccessivo distacco e della mia incapacità di reggere la vita di coppia...no ad esser precisi 1 altra c'è stata...chi ha avuto modo e piacere di perder tempo leggendo i miei "EMOPOST" (cosi definiti da qualche buontempone che non sa riconoscer la differenza tra chi vive negli abissi oscuri e tra i meandri della propria straziata mente,da chi vuole esser negativo e masochista solo perche sembra vada di moda) avrà già capito a chi alludo...ma quella era 1 storia...diversa...unica nel suo genere.Eppure per la prima volta LEI non mi manca,per la prima volta mi sento...in pace?no anime come la mia non posson trovare pace,troppo da fare troppo da viver e pentirsi troppo da conquistare e perdere per aver pace...diciamo "in armonia con la mia anima maledetta".E sapete cosa è strano di questa mia storia nuova?Che ho paura.Di che?Di aver trovato quella giusta.Perché avevo smesso di cercarla.Perché mi ero rassegnato all'ineluttabilità del mio avverso destino da lupo solitario.E volete saperla 1 cosa ancora piu strana?Mi ENTUSIASMA aver paura!Mi entusiasma veder 1 coppia con figli e pensare "1 giorno quelli potremmo esser noi" e pensarlo senza finir col vomitare.Certo non e' la vita che sognavo...ho dovuto rinunciare a tante cose che amavo,la possibilità di realizzarmi nella musica,quella di crearmi 1 mia attività e esser indipendente nel senso assoluto del termine...molte volte sento che manca qualcosa in me,ma a differenza di prima non mi sento più...vuoto...e molte volte ancora vedo i miei spettri avvicinarsi,ma adesso non scappo più,adesso non mi rintano più nel mio mondo di pazzie.Perchè adesso,per la prima volta nella mia vita,ho la CERTEZZA insita in me,che non sono solo,che qualcuno mi comprende,che TU mi comprendi mia dolce piccola vita,e che su di te potrò sempre contare.a te,a noi,e a questi 4 mesi stupendi.sarà antico superato e smielato ma...ti amo.Ti amo perchè non hai cercato di cambiarmi,ti amo perché mi hai accettato per cio che sono senza ipocrisia,ti amo perché ci 6 sempre quando ho bisogno di te,ti amo perché lo senso,sento di nuovo il bum bum del mio cuore che batte,che ora batte e,spero, col tuo aiuto,di continuar a farlo battere sempre e solo per te.Ancora 1 volta,sò che non è molto,meno di quanto meriti ma...ti amo.

Stasera e' 1 di quelle sere.Ombre invisibili,scricchiolii nuovi della mia vecchia casa.Era tutto il giorno che ne sentivo il disgustoso olezzo.E ora e' arrivato.Mi sento come Fantozzi con la sua nuvola.Sapevo sarebbe arrivata oggi.Mia madre e' in ospedale,vomita troppo.Qui dovrebbe far 1 cane boia.Invece fa freddo,ma non quello che provi quando ti si fa la pelle d'oca...Non questo e' qualcosa di interno.Ossa ghiacciate.Era tempo che non mi sentivo cosi solo.

L'ho sempre avuta.Questa dannata malinconia di fondo.Dannato fin dalla nascita,sofferente fin dal primo momento,quando il cordone ombelicale che mi stava nutrendo di vita rischiava di porne fine soffocandomi.Sempre sorrisi appena accennati e sguardo basso."musone" "mamma quanto se la tira" ecco 1 delle tante impressioni che davo..."non è normale" ecco la regina delle impressioni.Alle medie mi avevan affibbiato,come future possibili fidanzate,2 "ottime" scelte:Mercoledì degli Addams oppure la sorella del "barone rampante" di Italo Calvino.Non che non me le meritassi.In fondo ci giocavo anche su ciò.Non potevo far altrimenti.Cresciuto dentro 1 bolla di cristallo,mi attaccavo come 1 sanguisuga a quella personalità che mi affibbiavano...non avendone 1 me la prendevo dai loro sfottò.Almeno mi aiutava a sentirmi parte di qualcosa,a esser qualcuno...E poi la bolla di cristallo si ruppe.nacqui 1 seconda volta,il primo travaglio fu di 16 ore credo,nn ricordo bene quante ore mia madre mi disse di aver sofferto a causa mia(non la pose cosi ma cosi è)il secondo,quest'ultimo intendo,durò mesi.nascere quando si e' gia adolescenti e' dura.specialmente quando gli altri sono troppo "normali" per capire (sottolineo capire non compatire,non ho mai chiesto né voluto né tantomeno sopportato sconti)la mia "diversità".Bah diversità...che concetto assurdo e astratto e,sopratutto.relativo...cmq da allora sono passati quasi 15 anni,da quella seconda nascita,eppure nulla e' cambiato anzi...si ma non in meglio.Almeno da adolescente ti restan le illusioni utopiche chiamate "sogni" ma prima o poi chiunque deve scontrarsi con la realtà e la realtà non e' come noi,fatta di carne,la realtà e' 1 ammasso di ruote e pistoni super-spinti e metallo che ti schiaccia contro il gelido cemento del futuro.Dormo ancora di mattina e vivo di sera,le ho provate tutte ma niente...dsps...che cazzo.1 vita di merda riassunta in 4 sillabe del cazzo.Affanculo.i dottori e gli acronimi del cazzo.E cosi mio padre che ha il doppio della mia eta e che sto vedendo invecchiare di piu in questi ultimi 5-6 anni di quanto nn ho visto nei passati 22-23,torna a casa sempre piu esaurito e con lo sguardo assente,dopo 1 intera giornata a imbrattarsi di olio e grasso sotto automobili e a sopportar clienti con pretese assurde,mia madre giace sempre sul letto volta dal fitto velo della depressione,e io mi ritrovo a volte immobile,con le mani sulle guance in 1 parodia orribile del quadro di Mùnch...a far scivolare il mio sguardo dalla mia tastiera alla mia mano destra.Così,tanto per farmi più male,ricordandomi quanto sono 1 fallito,cosi sfigato...ricordandomi che l'unica cosa che mi prendeva e mi rilassava davvero e che davvero sapevo fare l'ho allontanata da me per 1 banale pallonata e definitivamente persa per 1 mio errore che mi ha portato a oltre cento km orari su 1 muro di granito...sentir dire mio padre "non ve le do piu le auto tanto voi me le distruggete"cazzo io quel giorno ho perso molto di piu!Ho perso 1 parte,no anzi LA parte bella della mia anima!il mio ultimo sogno!ma in fondo ha ragione,anche se non sapeva che io ascoltavo e anche se lo diceva in 1 momento di rabbia,come li si può dar torto?So fare solo danni.Mi sto piangendo addosso?forse...anzi no togliete il "forse"...e sapete che vi dico?e' il mio cazzo di blog e faccio che cazzo mi pare e piace e si mi piango addosso ok?Cmq ora c'e lei...la mia dolce psicopatica psigologica psicologa...quella sfigata che ha l'onere di star con me e dovermi sopportare...ma chi gliela fà fare dico io.Sibilla?Santa subito!Vabbè che se han fatto santo padre pio allora posson far santo anche me.Dio quanto la amo.Da quando c'è lei ogni tanto riesco a ridere e non solo sorridere...ma non riesco a godermela e quindi a dimostrarle quanto davvero vale per me.Ma almeno ora ho capito il perchè...perchè sono ancora ancorato (scusate gioco di parole) a questo molo che non posso lasciare...se solo avessi i soldi e 1 pò piu di fegato in più.Si sò il perche di tutta velata malinconia in me:perche a 28 anni non sò chi sono.Mi sento nullo,vuoto a perdere...e trascino lento con la mia anima urlante e imbavagliata,la mia brava palla chiodata chiamata "mal di esistenza" in 1 parvenza di vita che ogni giorno di più non riconosco come mia.

Il tempo passa più veloce quando si è innamorati...mi sembra ieri d'averti incontrata li,nel centro di massafra.semplice,acqua e sapone,come piace a me.Non 1 bomba sexy,ma 1 ragazza che sa colpirti.E lo hai fatto...mi hai colpito qui,proprio qui,dentro questo cuore dormiente da troppo tempo...quando ho giunto le mie mani alle tue e t'ho guardato negli occhi ho visto 1 mondo nuovo nel tuo sguardo,1 mondo a cui volevo appartenere a tutti i costi,e di cui ora so di esser re e di cui ne vado fiero.tante le cose che ho visto in quell'attimo eterno,la paura "ti prego non farmi del male anche tu" l'insicurezza "ti piacerò davvero?" la speranza "fa si che questa non sia come tutte le altre volte,fa che non sia il mio ennesimo fallimento con 1 uomo".Queste parole ho letto attraverso gli specchi brillanti dei tuoi occhi,dentro il tuo sguardo.E li capii di volerci esser,in quello sguardo,in quel cuore,in quel mondo.Li ho capito che eravamo 1 cosa sola,li ho capito che avevo trovato ciò che stavo cercando da lungo tempo addietro:la mia giovane anima perduta.guardo le foto,le nostre foto,taggate su facebook,guardo te cosi bella mentre mi sei vicina,mentre mi baci e mi chiedo:perche a me?perche tutta questa bellezza proprio a me?ma la realtà e' che non voglio saperlo.So di averti e so di non volerti perdere,questo e' cio che conta,almeno per me.Non so se funzionerà,non so se riuscirò a renderti felice come vorrei,ma so di per certo 1 cosa:in ogni battito del mio cuore,in ogni eco proveniente dai piu profondi recessi della mia anima,sò che ti amo,Sibilla.Ti amo.